人生难得几回糗
小五
小光头哪儿去了
俺在幼儿园传染上了头癣，剃了几年光头。院里的大人好多都以为俺是男孩呢。也许是因为这个缘故吧，长大后，大家还觉得俺像男生～郁闷！
郑州县的
文革时，神州大地处处可见打着红旗徒步“串联”的红卫兵。俺哥一行从郑州出发“长征”到井冈山。还没出河南地界，公路上一群一伙的全是“长征”的队伍。一伙平顶山（河南一县级市）的红卫兵，自恃是“市民”，趾高气扬，和别人相遇，都要大声问：“老渣（对农民贬义的称呼），哪县的？”当问到俺哥一行时，俺哥说“郑州县的！”那帮“市民”立马闭嘴，再不敢取笑人啦。
替罪羊
母亲爱吃香菜。冬季没有香菜的日子，母亲就很不爽。母亲决定做个实验，如果成功，一年四季都能吃到香菜了。
母亲在房间里扯了根绳子，挂满香菜，让它们慢慢晾干。因为是做实验，这件事就显得十分神秘，有趣。当香菜的梗变蔫巴时，叶子已干枯。俺用手一搓，干枯的叶子纷纷落下，特别好玩。直到所有的叶子都被搓掉，俺才意识到闯祸了。
母亲发现实验遭破坏，捉住俺哥痛扁。哥哥说不是他干的，母亲更恼，说“不是你是谁，小三儿小四儿不会干这事，小五那么小，能够得着吗？”
看来大人也有不动脑子的时候，俺搬个凳子上去不就够着了吗？
耍了一回死狗
在内蒙兵团时盖房子，该铺瓦了，俺自告奋勇和几个男生登着梯子就上了房顶——谁让俺是连里女生中第一“高”人呢。
上去可傻脸啦，原本在下边看起来并不陡的房顶，站在去感觉坡度有45度，脚下打滑，老往下出溜，根本站不住人！
俺蹲着不敢起来。下边的人喊：“起来接瓦呀！”
再看几个男生，站在房檐边上，身子还往前一探一探地接的正欢。众目睽睽之下，俺站也站不住，下也下不来，只觉得浑身都是眼，丢死人了！
当了一回逃兵
兵团军训，打枪啥的俺都不差。练习枪上肩，把俺肩胛骨上的皮磨掉巴掌大一块，汗水蛰的疼的钻心，俺也没吭一声。
投手榴弹，俺从来没超出
手榴弹从箱子里拿出来，王参谋认真地做演示，俺一看，天哪！套在小指上的环儿和木把相连的那条绳子，咋那么粗呢？虽然从理论上说，投弹后，绳子会自动脱落，可俺还是觉得它太粗、太结实，不太像会脱落的样子，心里怕怕的。
趁着人多，俺瞅空子绕到坟堆后头，撒丫子就蹿。
一路逃，一路想，父亲在我们赴内蒙前，谆谆教导俺们：
“咱们家没有出过汉奸！”
现在俺心里还内疚呢。
一捆柴火妞
一次俺正跑呢，一拐弯，撞到一同事，看他龇牙咧嘴，知道撞得不轻。俺赶紧道歉，人家说，仿佛撞到一捆柴火。俺想一捆柴火也没什么不好，不是有一酷词叫“铮铮铁骨”嘛。
偶然听一女同事嘀咕（不是说俺，是说骨感模特）“谁睡觉也不想挨着捆柴火。”
原来“铮铮铁骨”也不是啥好事呀。
对车（ju）
冬天下雪，骑车子最怕路上结冰。尤其是白天积雪被汽车压成车辙，晚上再上冻，沟沟壑壑的十分难走。
一天俺正骑车走在这么恐怖的路上，迎面骑过来一男生。快撞到俺了，他还不让路，看架势要和俺PK。俺想你小子逆行还这么气势，真是可恶，俺就不让你，看你咋的。
俺们车轮顶车轮地停下，俺大吼：“对车（ju）嘞？”
男生大窘，落荒而逃。
比爬树
刚学会上网那会儿，俺也QQ聊天。不知道为什么，有的男生总爱提见面的要求。俺说“距离产生美”，人家还是要见面，还要请俺吃饭呢。俺说吃饭中啊，正是俺的强项，咱先比武，谁输谁请客。他说“比啥嘞？”俺说“比爬树！”这位哥们立刻消失的无影无踪。
挺了
文革时，一位河北亲戚来河南“外调”。
到了某县，某村，找到了某人的家。院子里，一农妇正忙活呢。
“某某在吗？”
“在屋里挺着嘞。”
“啊？！挺了？”
俺的亲戚正不知如何是好呢，农妇又说：
“进屋坐坐？”
“不了！不了！”
“看恁热哩一头汗，要不恁也进屋挺一会儿？”
“啊！不不！！！”
“那俺去把他叫起来。”
“？？？”
只到那位“挺了”的某某从屋里走出来，俺的亲戚还没明白“挺了”的人咋又活了呢？
（河南人管“躺”叫“挺”。“挺”既有“躺着”的意思，也是“睡觉”的意思。而在河北，“挺了”是“死了”的意思。）
搭错肩
八十年代，跳交谊舞很时髦。单位组织老干部学习交谊舞。俺琢磨着俺比老干部年轻，又有芭蕾底子，还不震他们一大片呀。结果老头老太个个身手不凡，不用教跳的贼好。俺这厢还不服气，可人家都不想跟俺跳呢。郁闷的要死。
后来教练说俺：你死拽着舞伴迈着大步把人家推过来搡
俺听了简直如五雷轰顶。心想俺也要学着“温柔”。终于捉住一个来找妈妈的小伙（是俺在卫生报时的同事），在俺强烈要求下，俺们跳舞。
只听小伙说：小五，别掐我脖子！
俺一看，妈呀！俺搭在小伙肩上的手（应该为兰花状，轻轻的搭）呈钳子状，正死死的掐住人家的脖子。
从此，俺不敢再跳舞。
鸡同鸭讲
南方人讲话，“造”，“操”不分。比如，“造反”讲成“操反”；“制造”讲成“制操”。俺学画时，同学们来自祖国各地，操着五花八门的方言，经常闹出笑话。
上色彩课，有同学的颜料是进口的，非常高级。一南方同学问“哪操的？”北方同学哄堂大笑，南方同学纳闷了，这有什么可笑的？
他们不知道，“操”在北方话中是骂人的。
南方人讲话，腿，脚不分。上人体课，老师说俺将模特的脚画长了。俺便把脚改短一些。一会儿老师过来又说“脚长了。”认真观察模特，俺画的脚不但不长，都明显短了，于是就没采纳老师的意见。老师来看俺没改，很恼火，说“脚长了，脚长了！”俺说“都改成三寸金莲了，还长？”老师看俺这么愚昧，用手在腿上敲打“脚——长——了！”
俺才明白原来是腿画长了。
当了一回“贼”
80年代去看电影。把车子存好，认真地记下方位：在第N棵行道树的下边。
散了电影，随着人流来到第N棵行道树下，开车锁。周围乱乱哄哄全是取车子的人。俺怎么也开不开车锁，急出一头汗。渐渐地人们四下散去，俺还是觉得背后有人，扭头一看，一小伙正瞪着眼看俺开锁，俺想他可能学雷锋要帮俺开锁呢，就说“越急越开不开。”小伙说“这个车子是我的。”俺大恼：“是你的车子？咋不早说？看俺着急好玩是不是？这人咋这样！”小伙没想到“贼”还这么凶，气得说不出话来。
原来俺的车子被人挪地方了。
拔牙
人老了，啥毛病都来了。
去医院拔牙，精神一直处于高度紧张状态。跟医生反复强调N遍“上左倒数第二颗牙”。生怕出什么纰漏。
医生检查完毕，吩咐助手打麻药，“第六颗”医生说。俺听了头皮一乍，真是怕啥来啥，明明是“倒数第二”咋就成了“第六”了呢。太不负责任了！俺气愤的大吼“倒——数——第——二——颗”，医生一点没恼，回俺一句：“正数是第六颗！”
诗的语言
和儿子一块散步，春风拂面，绿树婆娑，很是惬意。儿子问：“什么是诗的语言？老师说我写的诗不是诗的语言。”
不知对否？
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